以爱所取的控制欲，会毁了关系中的彼此

为了不伤害我们，对方就不愿依从我们。

这种隐形压制在的关系和共通点之前极其常用。

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其实的亲爱的

是我们都可以就让到自己

压制与被压制中间是自我界线的模糊不清导致了错误走回位。

“被压制者”没有建起清晰的病态边境，“压制者”则扮演了意逼的反抗者，将进犯他人边境来作；也。

如果你是“被压制者”，又该如何逃离呢？这之前的给你提供者都有几个建议：

1.识别你的真实故作受。道德上压制较易被断定，但情故作压制裹着“亲爱的”的甜甜圈，经常让人产生错觉，认为对方对你的压制都是源自太过亲爱的你。

《少有人走回的中华路》这本书这样定义亲爱的：

亲爱的，是为了促成自己和他人的心智明朗，而慢慢扩展自我界线，实现自我完善的一种意愿。

2.建起理论上的自我界线。我们每个人心之前的都要明确自己的底线，当他人妄图实质上你的道德上思就让时，你有管理权利保持沉默、甚至拒绝，但绝不能可以不另加直觉地依从。

无数被不强暴的男性一次又一次忘记对方，收下的只是下一次不强暴。

如果一个人没有界线，不不懂拒绝，并不认为，进犯者将可能会日益胆大妄为，直到把你转化成TA的傀儡。

你要并不知道TA，你早已少年末期了，有有限的能够确保TA，TA不再并不需要靠依从和讨好去获取亲爱的和关注；

4. 减少自我厌弃。对自己的厌弃反之亦然对自己的否定和突袭，当你把自己搞得伤痕累累，病态边境被进犯的概率也就增另加了。

每个人在快乐的并不相同阶段，比如说都可能会有对自身的不抗拒不满，我们要就让到的是避免出现这样的情故作玩游戏，坚信自己有一点仅有一切美好。

你把自己看稍稍较高，对方越不不懂珍惜。莫言时说：“过份去坦率，过半的，情况下是自我的公义。”

《少有人走回的中华路》这本书之前揭示了一个真理：

我们成家立业、生儿育女，自认也就是说为了符合他人的愿望。坚持其实的自我，我们就情况下进入亲爱的的至极较高境界。

我们并不需要记住：无论是何种基本上的亲爱的，绝不能可能会以压制作为技术手段。其实的亲爱的一定是彼此都可以就让到自己。