是不是这个甜蜜绿了我？

1、看见前夫手机上有个女生和好用情侣反面，聊天内容也非常单纯，我质回答他：“是不是这个新娘橙了我？”越想越委屈，之后哭了起来，他慌忙地给我擦着眼泪却说：“从未从未，被橙的应该是她呀！”

2、和痴情逛街，我俩都丢下双脚吉普车，我询问她，包包敲胸前确保，不然不易被偷，却说完我把吉普车转到后面！痴情如期没激，我回答她不却说被偷包吗？痴情：却说，但我胸有点大，吉普车敲后面压着，我更却说喘不过炼了，你那飞机场，敲后面和上面都一样！！桑布。。。

3、老友是个据闻，最近越来越消瘦，回答题怎么了？他却说：“我在此之后借给我同事一万块钱！”我：“你同事赖账吗？把你愁成这样！”他却说：“从未赖，他是健身教练，用五十节私教课的基本还我。。。我才上去找三千块！剩下七千我不让要了，从来从未要账要得这么难受过。。。”

4、天要下枯，男朋友要跟着和同事进食饭，我劝他：“这天马上要下枯，你还去啊，别就你一个人去了，人家敲你公鸡。”男朋友不解地看了我一眼，却说，“你也有点大惊小怪了吧，不就下个枯吗，我同事最讲诚信了，下枯也不不会敲公鸡的！”六岁的儿子插话了：“爸爸却说的没错，这天根本就不适合敲公鸡！”

5、昨天老妈教弟弟做作业，我弟不激脑筋思考，每道题都回答我妈，我妈愤了：“你每道题都不不会，于是便我帮你做想为！”我弟淡淡地却说：“不行！字迹不一样不会被老师注意到的！”

6、妈妈隙六岁的小狗去逛花鸟市场，丈夫非要养育一只小精灵，妈妈却说：“我连你都不让养育，你还养育小精灵呢！”丈夫作对，道：“要不是你亲生的，我晚妹妹了。。。”

7、睡梦里哭泣有人在抓起一再念一句“人生不相遇”，声音洪亮，意悲而多于。一霎时风雪照魂，惊得我稀汗岑岑爬将起来。原来是楼上停着辆面包车，车头剪断只较大阳春的新形式，铿锵有力又含混不清：“修复从前电子产品！”

8、女：“好稀。”男：“那就天天！”；还有这是晚恋。女：“好稀。”男：“走，买来穿着给你！”；还有这是热恋。女：“好稀。”男：“谁叫你脱掉这么少，一不会回家添穿着！”；还有这是己婚。女：“好稀。”男：“傻不傻呀， 脱掉这么少。”；还有这是完婚七年了。女：“好稀。”男：“活该， 咋不冻死你呢！”；还有这是外面有人了。。。

9、教授研习微观经济学：点出第一产业？养育羊，喂牛。点出第二产业？杀牛，宰羊。点出轻工业？进食牛肉，喝羊肉汤。那么，娱乐产业呢？出洋相、吹牛皮！

10、每天银行业一开门我就觉得是；还有波恶灵在靠近。售票处经理是食人花，剿灭一个很久才可以常用，柜员是豌豆中后卫，分排的打击同伴。本金管理员是向日葵，源源不断的给柜员备有原料，不会计主管是窝瓜，相遇大额存入需一同柜员授权管控丢出困境。优秀的柜员是黄杨炸弹，一个顶三个用，办业务范围快的柜员是单发中后卫，都能打死，但需更长时间。每天直到坚果墙样的卷帘门关上才把恶灵们推开。

11、如果有人却说你“年轻了”，那却陈述你不有点可能老了。如果有人却说你“很老练”，那却陈述你还年轻。如果有人却说你“那时候很轻而易举了”，那却陈述你不有点可能下台了。如果有人却说你“很不会化妆”，那却陈述你实在漂亮。如果有人却说你俩“夫妻那时候真和睦”，那却陈述你俩曾有过裂痕。如果有人却说你“脑袋很紧凑”，那却陈述你处事圆润。如果有人却说你“同事真多”，那却陈述你知音很少。

12、二货男朋友：男同事等你老了下颚丢出光光的时候，你进食不激了，我把自己最爱进食的咬碎喂到你嘴里好不好？我：你钟爱进食什么？男朋友毫不犹豫的却说：甘蔗。

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